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今日はとある人に言われました
お前どうせ男のことでそんな風になってんだろ？って
馬鹿だなぁって、
そーですよ？だからなんなんすか？？だめですか？？馬鹿なんですけど？？
男はこの世に一人じゃない
とか、
周りをもっと見ろとか
そんなこと分かっとるんじゃボケナス！！！
突き飛ばされたいんか！この野郎！！！周りをもっと見ろって、お前が言えることなのか！周り見てもとりあえずお前が目に入ったけど、お前じゃだめだー！！！！
って言いたかったけどいやまぁ現実はそう
言ってることは何一つ間違ってないな。
顔も悪くないしルックスも悪くないんだし家事だってそれなりにできるんでしょ？
じゃあすぐに次見つかるでしょ！って
外見を遠回しに褒めてくれてありがとうございます。
もっと普通に褒めてくれよ。
私が外見を磨くのは、好きな人にいつまでも可愛いって思ってもらいたい、好きな人と街を歩いた時に全然知らない人からもある程度可愛いと思ってもらいたい、あの子ブスじゃない？って思われるのがめちゃくちゃ嫌です。好きな人の知り合いとか友達とかと会う時もめちゃくちゃ気合い入れます。それが女であれば尚更。てめぇより可愛くいてやるからな！って気持ちです。何より中身が可愛くないな…笑
こんなこと書いてるけど私が可愛い！誰より可愛い！なんて馬鹿みたいなこと思ったことないです。実際朝鏡みたら毎朝発狂しそうなくらい。
まぁでも過去にお付き合いした人から
元カノ(私)まぁまぁ可愛かったな。と思ってもらえれば、少しくらい思い出してもらえればそれでいいです。
先日、元カレからは今も可愛いと言われて嬉しかったし、最低な女なのに！！！
ちょっと救われた気がしたよ
きっとコンカフェで働いて夜職して可愛いって人から言われないと自分を認めてあげれなくなったんだと思う。
女の子の言う可愛いは大抵信じられないけど
男の子の言う可愛いは下心も含め、少しは信用できる。超ブスだったらワンチャンもクソもなくない？男になったこと一回もないので、真相はわからんままやけどね。
好きな人がこの子かわいいみたいな？あれめちゃくちゃ好かんけん、芸能人で誰もが可愛いと思うガッキーとかなら話は別だけど、どこぞのコンカフェ店員だとか、ネットアイドルだとか、地下アイドルとか？？？どこが可愛いんじゃボケぇぇぇ！！！私の方が可愛いじゃん！！！！ってよくなります。まぁ私より可愛い人もたくさんいましたがそれはクソっ！！！ってなりながらも、はいはい〜ってできる。
しかしどう見ても？私の方が可愛いじゃん！って思うやつあるやん？
周りの人にこの人と私どっちが可愛いと思う？って聞いて3人中3人が私を選んだら私の勝ちってゲーム勝手にやってます。
例えば仲良かった女の子がいるとするんやん？例えばね。好きな人がその子のこと気にかけて好きとか言った時には、どんなに可愛い子であっても嫌いフィルターがかかって、その子がブサイクに見えてきます。
なんかよくわからんフィルターのおかげでめちゃくちゃブサイクにみえるぞ！(お前の心が荒んでんだよ)
まぁそんな女どもは私のことなんてなにしてないんでしょうが。
少しは気にしろ！てめぇだけ精神安定にたもってんじゃねぇよ！クソ病んどけ！病んで死ね！って思ってます。早く地獄見てくれ〜。
これ書いてると、オタクと付き合ってる女の子にめちゃくちゃ見てもらいたくなりました。
共感してくれますでしょうか？？？
ちなみに顔そんな自信あるわけじゃないけど声には自信あります。声優を夢見た時期もありました笑
嫌いな女どもは、さっさと地獄に落ちろよ！って毎日思ってるよ！
最低？引いた？じゃあ、これ読むのやめたら？
別に読んでくださいとか頼んでないし
大学では友達少ないけどみんないいやつばっかです。
数じゃないよね。
私がわからない私のいいところ見つけてくれるし、なんかあったら飲みに誘ってくれるし、こんな私を見捨てないでいてくれることが何より嬉しい。今年は週に一回会えるかどうかもわからないしなんなら来年はみんなバラバラかもしれないけどね。
そして人に言えないようなことはもうやめます。他人を傷つけるかもしれないこととか、自分の価値を下げるようなこととか、いっときの気分で衝動的な行動に出てしまうことも、
人に頑張ったことを胸張って言えるような人間になりたいから。
そんな私は失恋でGoogle検索してます
Google先生は偉大ですね
恋愛心理学ね、学んでみたいです
同じ心理学でもぜーんぜん知らないよっ、
私大学で心理学お勉強してるけど
恋愛心理学とか授業ないんだよーあったら為になってたかなー？
なんてね、恋愛は理屈じゃないよ。多分
それと大学いったら友達みんなから心配されて
無理やり飯食わされた。
優しすぎる。泣きます。
水商売後編
ひさびさに学校行ってるんだけど
移動時間長すぎるので書いてます。
とりあえず関西弁が飛び交う車内に対してイライラしてます。お前らもっと静かに喋ろや！
とかいう私はいつまでたっても博多弁を喋ってまた可愛いというお言葉を頂戴してますが。
あざとく生きてなんぼでしょ？笑
福岡に戻ったら頑張って関西弁喋ろうかな？笑
とかどうでもいいんだけどさ、
暇すぎてGoogle先生で国外逃亡について調べてた。いやぁ今ならできる気がする！でも今就活しないと一生後悔するよって、言われたからちゃんと就活に向き合います…。君は偉いね…。
君と裏腹に私はどんどんダメな人間になっていく。恐ろしい。
さぁ、水商売後編
もちろん夜職はガールズバーいがいにもしました。
友達がやってたキャバクラに行ったりも何回か。しかし気付いたんですよね。私酒が苦手。
ウイスキーとか焼酎がまるで飲めない。シャンパンも苦手。じゃあ何が飲めるの？って、可愛子ぶったもの、もしくは赤ワインしか飲めません。酎ハイも飲めるけどね。キャバクラ向いてねぇwwwwガールズバーは自分でお酒つくるから梅酒だよ〜なんて言いつつ緑茶入れたり、○○さんと同じやつ飲みたくてコークハイにしたよ！とかいいつつ100%コーラにしたり、9割水に焼酎ちょこんっていれたり、カルピス酎ハイとかただのカルピスの炭酸割りにしたり、19の頃から水商売してたから酒なんて入れなくても、ハイになれるんですよ。だからガールズバーで無理して飲むことがなかったんですよねー。お酒飲みたいときは飲んでたけど、別に相手に何飲んでるかバレなければいいし、明け方とかになるとそれすらもめんどくさくなってお客さんがトイレに行ってる間にシンクに流したりしてたよ。
だからキャバクラで苦いお酒と度数のきついものを飲むのが苦痛だったし、同伴とかも無理だった。きもすぎる…誰にみられてるかわからない…きもすぎる…怖すぎる…。そんなに甘いもんじゃない。お金はたくさん貰えるけど。女の子もみんな怖い( ˘ω˘ )向いてなかった！！！
可愛くヘアセットしてもらって可愛いドレス着れることができて良かったです。笑
てか隣に座られることすら無理、さりげなく足触ってくるのも無理、ボディタッチやめろ！殺すぞ！って感じだし、酒臭い口で、話しかけんなって感じでした。
だからずーーーーっとコスプレバーで働いてたよ。
お客さんにプライベートで会ったこともあるけど。ほんとに心を許してる人だけ。普通の人はプライベートで女の子に会えるならお店に行く必要がなくなる。だから来なくなる。
それは私が一番困る。
だから信用できる人ってそういない。
お客さんたご飯は行ったことあるけど何を食べても美味しくないんだなー。
もちろんデートするだけでお金貰ってました。
下心がある客はもちろん全員無理。
なんかたまにいるよね。一緒にご飯食べるだけでいいからっての。あんま信用ならんけどこの世には一握りだけどいるよ！
人の金で飯食ってその上お金をもらってたなんて好きな人には言えなかった。
まぁ昨日打ち明けたけど。もう隠す必要もないので。打ち明ける必要はなかったかもしれないけど。この際とことん私のこと嫌いになってくれ。軽蔑してもらって構わない。
こういう性格だからやるときはめちゃくちゃ頑張れるけど、やる気がなくなるととことんやらなくなる。だからたくさん怒られました。怒られてやる気にはなったけど、やっぱりモチベーションが戻らない。なんで？私より普段から頑張れてない人なんているんじゃないの？なんで私が怒られるの？なんでその人が怒られないの？って思ってた
でも出来る力を持ってるのにやらないから怒られるんだよねわかる。
私に期待しすぎなんだよ…。
みんなが思ってるよりヘタレだよ！
そんな私も今じゃ水商売なんて全然やってないんだけどね！理由は二つかな
仲良かった女の子たちがいなくなってしまったこと。
出来る先輩たちばっかりだった。いなくなってしまってプレッシャー？とはまたなんか違うけどそういうのにも耐えれなかった怒られるのも期待されるのも全部が苦しかった。
そういうのを、好きだった人に話したらさ、無理する必要なくない？みたいな。それは嫌だな〜。なんてこと言ってくれて、
何気ない一言だったかもしれないけど、頑張るのやめた。出勤減らして、働く時間を少なくした。
勿論やめれば、夜中も一緒に過ごせるわけで週末一緒にいれることが、嬉しくて、幸せだった。
好きな人と一緒にいれたことがお金よりも大切だったし、何より私の全てと向き合ってくれた。
ねぇ、簡単に水商売しようと思わないで？水商売だけじゃないね。身体を売るのも。
知らない間に心は荒んでいくし、金銭感覚も多少なりとは普通の人たちとズレる、友達から軽蔑される、金で買える女だと思われる、自分のために選んで水商売するなら何も言えないけど、軽い気持ちでやるくらいならやめたほうがいい。他人のためにお金が必要で水商売は絶対にやめたほうがいい。もしその人がいなくなっちゃったら何のために身も心もボロボロにして働いたかわかんなくなっちゃうよ。何も残らなくなるよ。
勿論自分のために働いてた子はいるよ。
家庭環境とか色々複雑なもの抱えて生きてる。
私なんかとは比べ物にならない頑張り屋さん。
芯が強くて、でも優しくて、
そういう子は絶対に報われてほしい。
よく考えてね。
水商売後編 おわり
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眠れないアル…
神楽になりたいアルよ
私ってほんとに自分勝手だし
めちゃくちゃ迷惑かけるし
めちゃくちゃ手がかかるし
めちゃくちゃズルイ
何一ついいところない
すぐ泣くし
泣いてどうにかなる問題じゃないのも
重々承知してるけど
泣いて困らせてる
いけないことってわかってるけど
わかってるけど、
全てを失うのが怖くて
過去にすがって
ずっと前に進めない
たくさん迷惑かけてごめんね
仲良しの人もたくさん心配かけてごめんね
いつも励ましてくれて、素敵な言葉をくれてありがとうね 私も貴女が困ってる時同じことできたらいいなって思うよ
いつか素敵な大人になれたらいいな
優しい人間になりたい
幸せになりたい
幸せになるには自分で行動しなきゃいけないし、現実受け止めて、一人でも生きていかないといけない、やるべきことちゃんとやらないといけない、
明日からはちょっと本気を出してみようかな
できるか分かんないけど
少しでも前に進むんだ！
もう迷惑かけたくない
さて、眠れないから銀魂のつづきでも観ますかね！深夜の更新でした。
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失ったものは高確率で戻ってこない
亡くなった人も戻ってこない
無くした財布も戻ってこなかった(私は)
楽しかった日々も戻ってこない
昨日には戻れない
今手にしてるもの、側にあるもの、側にいる人、今日1日を大切にしないといけないというか、大切にしなきゃいけなかった
とかなんとかほざきますが
人間失ってから気づきます！
好きな人間と食う飯は誰と食べる飯どんなに美味しい御馳走より格別に美味かったです。
あー全部悪夢だったらいいのに。
長い夢を見てるってだけだったらいいのに。
ねぇ、これ現実？私のサクセスストーリーどこ？？？
はい！明日は学校にいきます。
おやすみなさい
水商売前編
おはよ〜ございます。一生目覚めなくてもいいんだけど目が覚めてしまったものは仕方ない。
こんな毎日を続けてたら就活はもちろんうまくいくわけない、てかその前に大学さえ卒業できるかわかんないね。今期卒論だけなんだけど( ˙-˙ )
今年度まだ一回しか出席してません。
他人のために生きてきたから今ほんとに毎日が苦しいです。今日も何も口にする気が起きない
自分のために生きるって私にとってはめちゃくちゃ難しいんだけど。
みんなどうやってんの？？？？？
天才なん？？
そう、ちなみに趣味もないんだよ
趣味になれそうなものがあったとしても
熱中できないから続かない。
はい、楽しくないねー。
生きていくためにはお金が必要やん？
でも生きるのが嫌になったら働く必要ないやん。だからバイトもしてない。
あー。そうそう、なんで水商売してたのか。
小学生の時の夢がキャバ嬢でした笑
なんかよく漫画とかドラマで見てた。
でも現実さ、なりたいからなろっ！ってすぐ足踏みいれるの怖いんよ。なんだかんだ。
女の子怖いイメージだし？？？
で、結局ふつうのアルバイトしてた。
でも、その当時付き合ってた人が遠くにいて毎月毎月の交通費、交際費がかなり痛くて、美容室行きたい！ネイル行きたい！とか思ってもなかなか行くのが難しかったり。
大学一年生、ほぼフル単で詰めてたし
大学まで一時間半くらいかかるから往復三時間
毎朝５時半に起きてた
あんまりバイトもできなかった。
それで色々求人探し始めて
ガールズバーで働くことにした。
ほかのガールズバーに興味は一切なかったけど
そこはコスプレバーで、制服とかチャイナとかメイドとか！女の子もまじで顔ラン高いし、本当に優しかった。想像を超えてた。
夏の暑い日も冬の寒い日も外に立ってビラ配り
あー死ぬかもしれんなって、冬はよく思ってた。見込み(自分のお客さん？)を作るのに必死になったこともあった。でも頑張れば結果はついたきたし、人に認められるのが嬉しかった。
勿論お金も稼げる。
週末二日間朝まで働いて諭吉が3枚！とかザラ
まぁこれを貰ってるか貰ってないか感覚は人それぞれだと思うけど、当時時給800円とかで汗水垂らしてバイトしてた私からしたら超高給です。
会いたいとおもえばすぐに会いに行ってしまえるくらいお金に余裕ができた。
サイレントで会いに行ってドッキリしかけるとかやってた笑
あーでも、こんだけお金貰ってるわけですよ。
いきなりお休み貰ったりすると勿論罰金が発生しますwww
週末だとなおさらね。
一万円持って行かれますwww
まぁそれでも手元に残るお金があったから好きなように出来たんだね！
この頃は自分のために働いて生きてたのかなぁ
とりあえずそれが初めての水商売卍です
でも私は水商売をなめとる人間は嫌いやし、バカにする奴も嫌い
何も努力もせず金貰ってるわけねぇだろ
初めてあったお客さんの顔と名前を覚えることがまず難しい。次に来てくれるのは3ヶ月後かもしれない。半年後かもしれない。覚えてられるかよ…。めちゃくちゃイケメンだったら覚えてられるかもしれんけどな！！！
お客さんがトイレに行ってる間に携帯にメモをする！歳、誕生日、出身地、仕事、普段してることとか些細なことでもメモして、次来てくれた時に貴方のことちゃんと覚えてるよって思わせるためにね。くっそどーでもいいんですけど、てかこんなメモより彼氏にライン返したい〜💓って感じでしたが。
始発で帰って昼過ぎまで寝て起きてお客さんに連絡する。勿論今日きてよ！とかそんなバカなことはしません。たまにそういうのでも来てくれる人いるんだけど。まぁ嘘もつきます。当たり前に。
普段より可愛くなれるようにメイクしてまた三宮に繰り出して、
暇な時は来てくれたお客さんにお礼の連絡をして、
同年代の子とカラオケなんて行く暇なくなって
今流行ってる曲なんて何も分からなくなった
盛り上がる曲なら何曲でも知ってるけど？
誰とカラオケ行っても仕事？？ってなってしまう
まぁそれでも私は楽しんでるからいいんだけどね。
まぁ文面で伝えれることは少ないけど要は気持ちだよね
酷い言葉を浴びせられても、勝手なレッテルを貼られても、ビールを顔面にぶっかけられても
耐える耐える耐える…
笑顔で君をもてなす。
バカ真面目にやってた！！
前編おわり。
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わざわざ他人がらみで病んでるんだけど
どうでもいい人、好意もくそもなければ
病まなくない？笑
そんなに病むくらいなら辞めちゃえばいいやんって、そんなん自分でも分かっとるわい！！
何も手につかないくらい病んで苦しんで死にたくなって、バカかよって自分でも分かってるんだよね。
そういえば昨晩私の処女を奪ってどっかへいってしまった人からいきなりラインがきました。
彼はなんか私が病んでる時に、よくライン送ってきます。多分エスパーですね。
純粋無垢なJKだった私の処女まで奪って気持ち踏みにじった人なのに毎回アドバイスが的確です。なんなんですかね。
貴方は幸せになってくださいね〜って感じです。
今朝は一緒にコンカフェで働いて今も親友の女の子が心配してくれてラインくれました
それから一緒に水商売やってて今もめちゃくちゃ仲良い女の子からもいろいろ励まされたよ
彼女も彼女で色々重いもの背負って生きててカッコいいね
元カレも慰めてくれた
親も心配してくれてる
みんなありがとう
メンヘラで何が悪いん？
朝ブログ書くまえに睡眠薬飲んでて
書きおわって下書き保存したまんま寝てしまったからさっきそれアップしたんだけど
二日間ほとんど何も食べてないのに嘔吐して寝不足で睡眠薬なんて飲んだら規定量より少し多めなだけでも、まじで死にそうだった☆
今は精神科通ってないから抗うつの薬とか貰ってないので市販薬の寝つきをよくするお薬飲んでるんだけど、市販薬なめすぎました。
いや別にそれで死ねるのなら別にいいんだけどね。
まじで薬ききはじめたとき
あ、死ねるんじゃないの？これ！
って思ってたら意識飛んでました。
寝てたとか言うよりかは意識飛んでましたね！
体が沈むように重くなって自分で身体動かさないから寝返りも打てなくて、起きた時には体のいたるところが痛い。
まだ薬が残ってるから体がだるくてベッドの上から動けない
てかなんかいきなりブログ始めたかと思えばメンヘラです私！みたいな痛いことしてんなって思われるかもしれないんだけど、まぁ私の日記みたいなもんだね。いつ死ぬかわかんないし、伝えたいことは伝えとこうと思うし、ね笑
最近は自己肯定を少しずつできるようになって
ダメな私を自分自身受け入れるようにしています
いつか全部理解してくれるいい人と出会いたいなぁ
私が死ぬのが先なのか、誰かが拾ってくれるのが先なのか、
めちゃくちゃ死にたいって昨日の夜思ってたんだよね。
https://peek-a-boo.love/2018/02/16/post-905/
これ読んでたらまだ生きてみてもいいかなって思えた
時間ある人は読んでみて欲しい
誰かのために生きるのはやめたほうがいいんだと思う自分自身のために生きれるようになれたらいいな
次は水商売について書くかもね
気分屋だから違うこと書くかもしれんけど
以上、メンヘラの死ねなかった1日でした。
